TEMPAT SAMPAH

Untuk saat ini, aku merasakan sesuatu yang berbeda. Mungkin memang salahku juga, selalu memaksakan apa yang mungkin saja tidak harus dilakukan, dan mungkin karena adanya aku semuanya menjadi buruk. Dosa dan semuanya mungkin bermula dari adanya aku, kesusahan yang selalu dirasakan, dan juga sesuatu hal yang tidak harus menjadi harus. Aku yang membawa semua kesesatan itu :( Tetapi, dilain sisi aku juga harus sabar dengan semua kejadian itu, aku harus menerima semua keputusan yang akan terjadi nanti, tapi aku percaya dengan adanya sang Penguasa akan lebih menenangkan batinku, pikiranku dan semua kegelisahan yang aku rasakan, hanya kepada-Nya aku berserah, memohon ampun, meminta dan hanya Dia lah yang selalu ada disaat aku butuhkan seseorang. Pikirku, kurang sabar apa aku ? Selalu menunggu dan terus menunggu waktu berlalu bahkan aku sendiri. Aku masih berusaha untuk tersenyum meskipun itu bukan senyuman, aku masih berusaha tertawa meskipun sebenarnya perasaanku diam. Aku ingin marah, ta...

Malam semakin larut, ku berbaring sendiri dan tidak merasakan kehangatan itu lagi. Aku rindu setelah sekian jam berpisah untuk yang kesekian kalinya. Baunya masih tercium jelas menempel disampingku, ketika aku masih merasakan garis halis, hidung dan matanya, ketika aku menyentuh pipinya, dan ketika aku merasakan kehangatannya. Aku selalu mengingat ketika usapan tangannya menyentuh rambutku, mengusap dengan lembut, yang membuatku semakin nyaman dengannya. Aku tidak berani untuk beranjak meskipun waktu sudah menunjukan bahwa sebentar lagi kita akan berpisah, tapi aku terus menahan diri agar dia tidak beranjak untuk pergi lagi, aku terus menatapnya. Tapi aku sadar, aku harus membiarkannya pergi karena aku percaya nanti dan seterusnya kita akan bertemu kembali. ~ Disebuah terminal, aku melihatnya berjalan menuju sebuah bis, dia duduk disebelah kaca, melambaikan tangan dan berkata "hati-hati" diiringi dengan sebuah senyuman, aku pun pergi dengan motor bututku dan membalas denga...

Yah ngego-blog lagi deh malem-malem begini 😑 Gapapa yaaa, ceritanya mah ini kebangun. Kan percuma tidur awal kalo tengah malem kebangun, tapi ada bagusnya sih, tidur awal kebangun sepertiga malem, bisa dipake buat tahajud atau belajar kan, tapi malem ini kedaan sedang tidak memungkinkan untuk solat atau belajar, because why ? Emang jarang sih wkwk engga deng, tapi ah sudahlah yang kurasakan saat ini sungguh menyakitkan huhuhu yap flashback ke belakang, tadi siang abis tanding basket, dikampus lagi ngadain acara Liga Basket Mahasiswa antar Fakultas yang diselenggarakannya tiap weekend (gabisa weekend-an selama sebulan, ciyannnn huhuhu), dan gua adalah salah satu perwakilan dari jurusan mtk, tadi tuh dari sekian banyak perwakilan yang hadir cuman 5 orang, ya otomatis skak lah kita cuman main berlima lawan pemain yg jabrug semua, tanpa ada rolling pemain dan akhirnya kita seperti kerja rodi -_- nafas udah ga karuan, zone defense udah acak acakan, ngeblock malah di block dan akhirnya bar...

Sebenernya udah ngantuk, tapi di tidurin ga merem-merem, di meremin ga tidur-tidur. Mungkin kangennya kambuh 😑😧 Besok libur yaaa ? Long weekend ? 3 hari loh ? Yeeeeee, tapi mau kemana ? Bingung kan ? Yaudah mungkin seperti biasa, diem dikostan, streamingan, ngopi sendirian, daaan nungguin kabar dari dia, yaudah mau apa lagi, SL ? Tar aja, palaku dah puciang, ini aja butuh refreshing otak dan hati biar sinkron biar ga harus ganti otak baru 😩 maunya mah ketemu Bruno Mars KW, tapi apa dayaku, dia cibuxxx mulu, mau ngajak ketemu juga segan, mau nyamperin juga sama segan, takutnya lagi ada kerjaan atau tugas kuliah atau emang lagi ada kegiatan lain, ya kan siapa tau gitu hehehe tapi yaudahlah gapapa, resiko ldr emang harus sabar, kangen segimana kangen juga tahan aja, itung itung investasi atau tanam saham hahaha Tapi tapi tapiiiiii, ldr itu sebenernya ga mudah. Kadang disaat 1x24 jam sering terjadi kontruksi pembangunan yang tertanam di otak kita, inilah itulah, ya pokonya cemas lah, ...

Ceritaku bermula dari dirinya, dimana sebuah suka duka selalu aku nikmati dan aku syukuri. Terima kasih untuk Sang Penguasa karena telah memberikan kebahagiaan dan kesedihan untuk kita lalui berdua. Terima kasih karena telah memberikan kesempatan untuk bertemu kembali, semoga sampai nanti dan sampai kapan pun aku bisa memilikinya utuh dalam ridho-Mu. Amin Ketika itu aku pulang dengan memalingkan muka karena aku merasa sakit dan air mataku selalu tidak bisa ku tahan ketika harus berpisah dengannya. Sebenarnya aku benci dengan jarak, aku benci harus jauh darinya, aku benci ketika senyumnya menghilang dari pandanganku, tapi aku sadar semunya sudah menjadi jalan untuk awal cerita dimana sebuah kebahagiaan akan tercipta. Akan selalu ada cerita dibalik kisah yang kita lalui bersama di akhir nanti. Semoga rasa sayangku tidak pernah berkurang sedikit pun untuknya, begitu pun dia. DSN~ ♡

Tepat ketika gema takbir bergema. Pagi ini hanya bisa berkirim pesan singkat via whatsapp untuk kedua orang tua. Ya beginilah nasib anak rantau, jauh dari keluarga harus sanggup dengan kesendirian. Hari ini ga solat Idul Adha soalnya lagi halangan, jadi ? Jadi hari ini diem dikostan sendirian dan berimajinasi wkwk engga deng nanti mah keluar ketemu kakang sama wanda. Curhat yuuuk, mungkin ada yg heran kenapa si pia jarang banget kumpul jarang banget gabung susah banget kalo disuruh nginep. Jawabannya adalah, karna gua ga suka "keramaian" dari omongan-omongan orang yang kebanyakan men-judge orang lain. Gua lebih suka ketika satu teman duduk lalu ngopi bareng, becanda, tertawa, menghina dan mencaci satu sama lain, mungin itu lebih seru ya dibandingkan dengan hewir-hewir kebusukan. Tapi memang pada kenyataannya gua lebih suka duduk sendirian, menikmati waktu, menghindari muka-muka manusia yang berkeliaran, berkirim pesan via sosial media, berimajinasi, menuangkan nafsu pada se...

Sejenak, aku terbaring dalam kegelapan kamarku. Lalu aku menutup mata dan membayangkan sebuah wajah dengan senyuman manis yang tergambar jelas di wajahnya, dia adalah pria ku. Lalu ku bangun dan membuka semua memory yang ada di dalam leptop bututku, ku buka satu persatu foto dan ku kenang setiap moment didalam foto itu. Ku pandangi wajahnya dan teringat dengan semua kejadian yang pernah kita lalui. Setelah itu aku kembali berbaring dan mengingatnya lagi, ternyata air mataku keluar dan aku terus membayangkannya lagi. Semakin lama semakin banyak air mata yang keluar. Aku terlalu bahagia memilikinya untuk saat ini, aku bahagia sudah menelusuri jalanan denganya, ketika tertawa bersama, bersedih bersama, kesabarannya menghadpi sifat jelekku, itu membuatku terasa ingin menceritakannya kepada orang lain, bahwa aku sedang menangis bahagia. Senyum lebarnya selalu membuatku jatuh cinta dengan menatap wajahnya, kerja keras yang selalu ia perlihatkan kepadaku, aku bangga dan aku harap dia bisa me...

Just God that we have, instead of him or any of them. Just God understand with all the feeling that we feel. Just God will always be there at the moment we feel alone. Just God always loved when we were below. I just live alone, do not have many friends and not much matter. But I still hold out for life and grateful for all that I have. My distance with my family is far away, I often miss where we get together and laugh together. They are my happiness, I wanted to make them happy but what my powers ? I can't do anything. I can only give a burden to them, make them resentful and angry.   Bandung, where I live now. I'm finishing my studies to earn a degree. In this city I don't have many friends, I just used to sit alone in my room and spend my time alone. But since 9 months ago I had a friend far away, in fact he is my boyfriend. I often exchange ideas with him, sharing, joke, make love and more. Maybe only he can make me laugh happy. And for the moment I was too dependent...

Now that it was 1:30 AM. And I think like I missed him a little bit. You know ? I thought about holidays out of town, maybe it would be amazing. Discover beautiful places, trace the path together, joking together, laugh together, verbal abuse, sleep together. Oh how very impressive it :D Soon maybe a long holiday, I want to spend my day with you before I go out the country. I wanted to hug and whispered that I loved him. I want to hear the sound of snoring him while he slept. I wanted to touch his cheek when he was dreaming. But whether there will be a time for both of us ? But I know you are very busy and a little time for us to go out together :'D Hopefully there will be time we can spend together. I love him, I wanted to make a story that I can tell to my generation, I wanted to make him a most beautiful story in my life. Never disappoint me, don't leave me, because I love and always love you. You are the most beautiful thing I have ever met. Stupidity, silliness, insults,...

Sedikit naskah untuk sebuah kecemasan. Tidak ada tempat untuk aku bercerita selain aku menuliskan keresahanku. Aku cemas ketika seseorang menjadi berbeda. Kadang dingin dan menghilang. Untuk saat ini mungkin aku bukan satu-satunya, mungkin ada malam lain yang menghangatkan malamnya. Betulkah ? Ceritakan saja. Atau memang sudah bosan atau jenuh dengan keberadaanku ? Ayo katakan, aku hanya ingin mendengarkannya :) Bersikap bijaksanalah, jika iya katakan dan jelaskan biar aku bisa memahami dan mungkin aku akan pergi agar kamu bisa berbahagia dengan duniamu. Aku akan pergi jauh menghilang dan tidak akan pernah menampakkan wujudku didepanmu, masih ada Sang Penguasa yang menginginkan keberadaanku :) Memang ini adalah tantangan yang sangat besar, bertahan dengan sebuah jarak dan tanpa ada kepastian. Apakah ini memang jalanku ? Atau hanya sebuah cerita saja ? Cobalah untuk jujur, jangan buang-buang waktu :) Selamat malam angin, semoga kamu selalu sehat dan bahagia, semoga Sang Penguasa sela...

Malam semakin larut, sedikit berbeda dari biasanya. Mungkin sang angin sudah bosan denganku atau mungkin ia sedang bersenang-senang dengan dunianya. Ketika aku mengharapkan sebuah kabar mungkin itu sudah tidak dihiraukannya lagi. Aku mengerti dengan sebuah kejenuhan dan kebosanan. Sedikit demi sedikit ia akan merasa bosan denganku dan perlahan-lahan meninggalkanku. Aku sudah menduganya :) Aku sadar diri, mungkin itu terlalu berlebihan untuknya, mengharapkan kabar yang tak seharusnya aku terima. Tidak selamanya ia harus memberikan kabar untukku, tidak selamanya aku harus tau tentang apa yang sedang ia lakukan dan tidak selamanya ia mengasihiku :) Aku akan berusaha tersenyum bahagia dan tenang, biarkan waktu yang selalu berpihak untuk menggapai kebahagiaan. Aku sadar, bukan hanya ia yang akan selalu memberikan kebahagiaan untukku, tapi orang-orang disekitarku mereka layak untuk mengasihiku dan memberikanku sebuah kehagatan. Aku akn mencoba untuk berbaur dengan mereka, mencari orang-ora...

Ibaratkan, dinyalakannya sebatang rokok lalu apa yang terjadi ? Kita menghisapnya sampai padam, bisa saja kita mematikan rokok ditengah-tengah hisapan, atau kita mengisapnya sampai habis. Begitu pula dengan kehidupan, bisa saja di tengah-tengah perjalanan hidup kita dimatikan oleh Sang Penguasa atau bisa saja kita hidup sampai hari kiamat datang, tapi tetap saja semuanya akan berujung pada kematian. Hanya Sang Penguasa yang bisa mengendalikan kita, tidak ada seorang pun yang dapat memberikan kita hidup dan mati, semuanya sudah diatur. kebahagiaan, canda, tawa, kesedihan dan duka. Aku tidak ingin merasakan semuanya, aku tidak ingin di lahirkan di dunia ini, tapi semuanya sudah menjadi bebanku sekarang. Aku harus bisa bertahan hidup diantara jalan yang berliku, meskipun selalu berliku tapi aku harus menemukan jalan yang benar. Aku percaya, diantara kesusahan akan selalu ada kemudahan, diantara kesalahan akan selalu ada memaafkan, diantara kebodohan akan selalu ada kepintaran, diantara ...

Aku menyayanginya tulus, aku merindukannya dengan sabar, aku menunggunya dengan penuh kecemasan. Aku terlalu sayang, aku terlalu takut untuk kehilangan. Disetiap doaku aku selalu memanjatkan doa untuk kebaikannya, kesehatannya, dan keselamatannya.  Aku terlalu lemah jika harus ditinggalkan, harapanku hanya ingin bersamanya. Memeluknya dan berbagi apapun yang dirasakan, memanjakannya dengan sebuah kasih sayang, menunggunya disaat ia pulang.  Semoga sang Penguasa mengerti dengan semua jalan ceritaku :')

Sudah beberapa tahun ini mungkin hidupku penuh dengan imajinasi, terlalu banyak imajinasi yang terkadang menjatuhkanku. Aku hanya hidup disekeliling corak-corak lukisan yang tidak beraturan, aku terbangun dan membuka mata dan aku melihat semua warna. Seolah-olah aku hidup dengan mereka meskipun aku selalu sendirian. Aku tidak mau belajar, aku tidak mau berkomunikasi dengan orang lain, aku hanya diam duduk manis dan menangis. Aku terpuruk dalam keadaan seperti ini, aku ingin mencoba keluar dari zona ku, tapi aku takut. Memang aku punya teman, tapi hanya beberapa saja yang bisa mengerti dengan sifatku yang seperti ini. Aku segan untuk berkomunikasi dengan orang lain, aku hanya akan menikmati hariku sendiri dan tertawa dan menangis. Aku benci ketika perasaan burukku datang, aku takut bermimpi, aku takut untuk tidur, aku ingin selalu terjaga diantara warna yang selalu menemaniku. Meskipun terkadang warna tidak sesuai dengan sketsa. Tapi aku menyukainya.... Seseorang sedang sakit, semoga...

Dalam sebuah perjalanan, dimana aku menemukan sebuah titik kecemasan dan ketakutan. Aku takut ketika semua mimpiku benar-benar terjadi, aku sering bermimpi tentang kehidupanku dan perjalanan yang transparan. Dalam mimpiku aku sering menemukan dia, dia yang sering meninggalkanku dan berpaling. Dan juga mimpi yang menghubungkan aku dengan kematian. Bukan hanya sekali, tapi itu sangat sering. Aku sering ditinggalkan dan kematian seharusnya terjadi kepadaku, sedang kan aku masih terjaga dan bernapas. Bisikan bahwa seseorang tidak sayang kepadaku selalu terpikir, kematian yang seharusnya mendahuluiku dari pada waktu ini terus aku bayangkan, aku semakin depresi. Apa aku memang benar-benar tidak layak untuk bahagia dan menikmati semua pemberian-Nya ? Apa memang aku harus pergi saja dari batas waktu ini ? Aku takut dengan mimpiku sendiri, sudah lama sekali aku tidak merasakan indahnya mimpi, aku selalu ketakutan dan tidak ada seseorang pun yang menemaniku, aku takut untuk tidur. Temani aku un...

Dari dinding itu aku hapus video ini, aku takut dia malu dan hanya di blog ini saja aku bisa memperlihatkannya ajar lebih tertutup. Aku membuat sebuah short video yang mungkin video ini tidak berarti apa-apa baginya, tapi aku membuat ini hanya untuk mengobati sebuah rindu saja.  Aku berdoa supaya dia selalu sehat dan bahagia dimana pun berada. I love you :)

Hari ini tepat tanggal 17, tanggal dimana sebuah penyatuan terjadi. Hari ini aku merasa sedikit berbeda, aku sadar diri bahwa aku bukan seorang yang terbaik untuk sang angin. Dengan keadaannku yang seperti ini mana mungkin sang angin akan menerimaku dengan sepenuh hatinya, aku tidak yakin. Mungkin lebih baik aku menghilang dan meninggalkan semua yang membuatku terjebak diantara waktu dan keyakinan, aku menjadi sedikit ragu dan merasa terasingkan. Dunia ini luas, dia akan mencari lagi udara yang terbaik untuk dirinya dan meninggalkan kenangan waktu dan arti dari sebuah pengorbanan :') Dengan sebuah karya aku menyampaikan perasaanku, kadang merasa jatuh katika karyaku tidak dihargai, aku menghapusnya dari sebuah dinding karena aku tau tidak akan pernah ada respon untuk itu, semuanya hanya akan membuatnya malu dengan karyaku itu, tenang sudah aku hapus :) Aku bukan seorang yang mahir dalam sebuah memikat, aku bukan seorang gadis yang baik, aku hanya mempunyai ketulusan. Aku tulus de...

Pagi ini aku terbangun lebih awal, aku menangis dan berpikir akan berapa juta waktu yang sudah aku buang. Terkadang aku menyesal dengan sebuah rencana, aku benci akan sebuah rencana, rencana yang sudah tersusun lalu hancur begitu saja. Disisi lain aku marah tapi disisi lain aku harus sabar, apa kesabaran akan memberikan jalan dan jawaban yang lebih baik ? Aku sendiri pun tidak tau Aku marah, iya sedikitnya aku pasti marah. Aku melampiaskan semuanya dengan sebuah kesenangan yang mungkin itu sedikit merusak tubuhku, aku peduli dengan diriku tapi aku butuh penenang dan ketenangan untuk terhindar dari sebuah keresahan. Aku hanya butuh seorang teman yang benar-benar mengerti, bukan hanya seorang teman yang datang untuk memanfaatkan saja, bukan hanya sekedar teman yang hanya datang ketika dia merasa susah, aku sendiri yang sedang merasakan sepi apa ada yang peduli ? Mungkin mereka sedang sibuk dengan dunia mereka masing-masing, aku mengerti :) Aku melihat kesekitar, kamarku hancur dan bera...

Malam ini terbaring di sofa tengah rumah. Masih saja merasakan sesuatu yang selalu aku rasakan, sebenarnya aku ingin menghilangkannya, aku rasa aku sudah tidak tahan :') Dunia ini bukan tentang memikirkan dan difikirkan, tapi bagaimana cara untuk bangkit ketika tidak dipikirkan. Dari dasar ingin menghilangkan rasa memikirkan, tapi semuanya susah. Tidak ada waktu untuk saling berinteraksi, mungkin hanya ada "satu titik" waktu yang tidak cukup lama, begitulah cerita. Ketika aku bertanya, apakah semuanya tulus atau hanya sementara ? Tidak lebih dan tidak kurang yang diinginkan hanyalah sebuah kejujuran Menghilanglah sesuka hati karena dunia ini masih luas, aku tidak akan mencari sesuatu yang tidak akan pernah bisa aku jangkau, aku hanya akan mempertahankan sesuatu jika aku mampu. Selamat malam~

Ketika sebuah "pertanyaan" di ucapkan tetapi jawabannya adalah keheningan, kadang rasa negatif thinking itu muncul. Okelah dunia ini luas, tidak sedikit manusia yang hidup di bumi, bahkan berjuta-juta dan tak terhingga, tapi pikiran ini masih saja tertuju kepada satu orang, dimana pun itu berada dia selalu terbayang. Untungnya buat aku apa ? Gaada untung sama sekali, malah Tuhan cemburu dengan perilaku yang seperti itu. Maaf bukanya tidak mementingkan, tapi apakah disaat dia dipentingkan dia selalu mementingkan kita juga ? Tidak, tidak semuanya di balas dengan timbal balik yang lebih baik.  Hati manusia kadang berubah-ubah, bukan kadag tapi sering. Akan ada waktunya ketika seseorang berubah dan berbeda dari sebelumnya, siapa ? Ya siapa saja yang merasa berubah dan berbeda, semoga saja bukan aku ;)  Selamat malah saja untuk orang-orang yang selalu peduli dengan sebuah "keberadaan", semoga angin malam selalu indah dari yang biasanya. Byeeeee

Halooooo....... Apa kabar manis ? Sehat yaaaa, amiiiin Rasanya sedang rindu, mungkin rindu untuk kesekian kalinya, semoga dia pun rindukan aku :') Aku tau dia sedang sibuk, mungkin. Atau mungkin dia sedang kelelahan, biarkan dia beristirahat dan menikmati malamnya, semoga malammu indah :) Salam rindu dari seseorang yang hanya biasa saja dipandanganmu :)